12-06-10

Altruisme

Weet u wat nog leuker is dan kleedsels kopen voor uzelve?

 

Kleedsels kopen voor uw kinders! Wàt is uw madam blij dat ze een tweeling heeft. Geen getwijfel tussen dit t-shirtje of dat ander, gewoon allebei. Een wonderschoon broekske? Koopt er gewoon twee, want er zijn lekker twee wonderschone kinders.

 

Sinds de komst van het kroost heeft uw madam ook een hele resem winkels ontdekt waar ze niet alleen 'andere' babystuff hebben, maar ook andere mamakleedsels.

 

Opnieuw, wat is het moederschap toch wonderschoon!

21:18 Gepost door Arabelle in kleedsels en aanverwanten | Permalink | Commentaren (2) |  Facebook |

25-05-10

Gott im Himmel

Het wordt weer mooi weder, de wansmaak viert weer hoogtij.

Mag ik u met aandrang dit in herinnering brengen? Lees het, herlees het voor mijn part zevenentachtig keer maar check elk punt voor u de deur uitgaat. U wilt tenslotte niet dat de zomer weer verzandt in een ergernisvolle periode voor uw madam.

Oh, punt één moet worden aangevuld met plastieken tuinkloefen, door velen gekend onder de merknaam crocks. Kòòp dat toch niet, niet voor uzelve en niet voor uw kinders. Het trekt écht op niks. Op niks zeg ik u. Dat is alleen maar geschikt bij de zindelijkheidstraining van uw peuter, voor de rest, bannen die handel!

08:40 Gepost door Arabelle in kleedsels en aanverwanten | Permalink | Commentaren (6) |  Facebook |

19-03-10

De skinny Jeans

Elke vrouw heeft er een in haar kast hangen, of behoort er een in de kast te hebben hangen: Een jeans, gekocht op 't moment dat ge helemaal hoteldebotel waart van uwen huidigen vent en nadat ge van pure verliefdheid weken aan een stuk geen hap door uw keel kon krijgen. Een jeans waar ge met andere woorden toen op uw voordeligst mee zag, strak rond uw kont en recht naar beneden zo een tikkelke langer dan ge zelf zijt zodat ge daar nen talon onder kunt dragen en met hier en daar een bescheiden scheurke op strategische plaatskes. Een jeans waar mannen twee keer naar omkijken, een jeans waarvan da gij weet dat ge d'r fantastisch mee staat en waarvan uwe man peist "tiens ze ziet er goed uit, wa is er veranderd?".

Die jeans uit uw kast pakken acht jaar nadat ge hem gekocht hebt en vier maand na dat ge bevallen zijt van een tweeling en hem probleemloos kunnen aandoen, daar kan gene prozac tegen op. Neem het van mij aan, ik heb het allebei getest. (Voila en nu weet u meteen wat voor een lichtzinnig wicht uw madam is.)

15:55 Gepost door Arabelle in kleedsels en aanverwanten | Permalink | Commentaren (6) |  Facebook |

08-07-09

Lief!!!

Grootmoeder heeft zes zonen, waaronder vader. Deze zes zonen hangen drie maal netjes onder elkaar in grootmoeders kamertje in het RVT.

Zes plechtige communicanten met lange broek en missaal. Zes eerste communicantjes met korte broek en knokige knietjes. Zes allerschattigste meisjes met hoerenkrulletje en lachebekjes als baby's. Meisjes? Jawel, meisjes, tenminste zo zien ze eruit. Volgens grootmoeder ligt het aan de barboteuse, dat was toen mode en het krulletje hoorde er toen ook helemaal bij.

Uw madam is alleszins gewonnen voor die barboteuse, iets schattigers heeft zij nog zelden gezien.

362169_911979316_charles-00324_H235928_L

Geeft u toe, hij is adorable, die vader van haar. Barboteuses, wordt dat eigenlijk nog gedaan?

10:01 Gepost door Arabelle in kleedsels en aanverwanten | Permalink | Commentaren (4) |  Facebook |

01-07-09

Fout, fout, fout!!!!

Twee uur terrassen met vriendin K. resulteerde in het volgende foute lijstje. En neen wij zijn niet sociaalvoelend. U weze gewaarschuwd.

1. Met stip op één: Birkenstocks. Die dingen zijn misschien comfortabel het staat u niet. Nooit. Ze zijn gespeend van elke vorm van elegantie en er is geen enkel excuus om die dingen in het openbaar te dragen. Nooit!

2. Blote bovenarmen van extreem dikke mensen. Kwabberende vetlobben willen wij niet zien. Niet, zeg ik u. Trouwens u ziet er nóg dikker uit met blote bovenarmen, draag driekwart mouwen, het staat u beter en u zult minder zweten.

3. In dezelfde categorie dikke mensen in tricot kleedjes. Tricot is altijd afschuwelijk! Ok dat rekt mee, maar het laat ook elk kwabbetje vet zien. draag losse katoenen hemdskleden desnoods, het staat u beter en u zult minder zweten (again).

4. Leggings. Tenzij ge 16 zijt en nog spillebeentjes hebt is de kritiek dezelfde als hierboven. Als ge 16 zijt en spillebeentjes hebt: ge hebt een droomfiguur! Draag iets waardoor je dat optimaal kan laten uitkomen, een legging doet dit niet. Niet. Ge hebt er trouwens altijd een dikke kont in.

5. Sportschoenen met sokken onder een zomerjurkje/rokje. Zélfs indien u last heeft van extreem gevoelige voeten en vrijwel onmiddellijk blaren krijgt, horen sportschoenen alléén thuis onder een sportoutfit terwijl u aan het sporten bent. Plak compeed ofzo.

6. Driekwart broeken. Wij dachten dat die dingen al lang helemaal out waren, maar u draagt ze nog steeds. Stop ermee, uw kuiten lijken er dik door en uw enkels ook. Bovendien die 15 cm die uw broek korter is gaat het ook niet maken, qua warmte.

7. Platte schoenen. Tenzij ge echt heeeeeeeeeeeel mager zijt en heeeeeeeel groot of heeeeeeeel zwanger kan dat geen kwaad. In alle andere gevallen doen hakken vanalles voor uw figuur dat bij 99% van de vrouwen alleen maar een verbetering uitmaakt. U bent een vrouw, gedraag u zo!

8. Broeken hoog in de taille met het hemd/bloes/t-shirt/top ingetuckt. Taillebroeken zijn in, ok, maar het staat u niet, tenzij ge opnieuw 16 zijt en een droomfiguur hebt. U vindt geen heupbroeken meer? Wij weten het, het is een schandaal! Laat dan toch in hemelsnaam uw hemd/bloes/t-shirt/top loshangen over uw broek. Ga uw niet-perfecte taille niet ook nog eens accentueren. U bent géén 16 en hebt géén droomfiguur!

9. Melkflesbenen. Ok, u heeft een gevoelige huid, u bruint nauwelijks, maar laten we wel wezen, het is zo ongeveer al een week of vier stralend weer, u had al lang met de benen bloot in uwen hof kunnen zitten om een beetje kleur te krijgen. Wij verwachten geen jamaicaans kleurtje, maar íets is doenbaar. En indien niet, smeer! Bruinen zonder zon is niet giftig, slaat niet meer oranje uit en stinken doet het ook niet meer.

10. Nylonkousen, sjaals, dikke truien, ... . Het is zomer! De zon schijnt. Het is dertig graden ofzo. Doe normaal! nylonkousen, sjaals en dikke truien draagt ge in de winter. En àls ge het in deze temperaturen écht nog koud hebt: ge hebt anorexia, zoek hulp en begint te eten!

En dan hebben we ons alleen nog maar op de voorbijgaande vrouwen gericht. Volgende keer pakken we de mannen aan.

14:37 Gepost door Arabelle in kleedsels en aanverwanten | Permalink | Commentaren (13) |  Facebook |

29-05-09

Stijlvol zwanger?

Uw madam is, wat men noemt, een shop-o-holic. Uuuuuuuuuuuren kan zij genieten van kuieren door winkelstraten (géén winkelcentra, laat dat duidelijk zijn), etalages kijken, passen, twijfelen, terughangen, toch nog eens teruggaan en uiteindelijk toch dat éne stuk te vinden waar ze op dat moment al 'héééél haar leven naar op zoek was' of toch op zijn minst al een half seizoen. Het liefst doet ze dit alles in het gezelschap van vriendin E, doch als zij niet beschikbaar is omwille van wél werkend en uw madam nog steeds niet (Dinsdag, lieve belastingbetalertjes, dinsdag is haar schoon leven gepasseerd en mag ze weer elke dag op en af de trein en achter haar ambtenarenburootje zitten), is ander gezelschap ook welkom, soms doet ze het zelfs alleen (als het om functioneel shoppen gaat).

Zwanger zijn en een uitdeinende buik beginnen krijgen was dus de afgelopen week, nu ik van dokter D. groen licht had gekregen, een ideaal excuus om me weer te buiten te gaan aan één van mijn favoriete hobby's. Vol goede moed trok ik naar Gent ervan uitgaand dat 'moderne zwangerschapskledij' waar je toch alles over hoort en leest de dag van vandaag, een leuke aanvulling op mijn garderobe zou betekenen.

Misschien is Gent niet de ideale stad, ik weet het niet, maar vroeg me na twee winkels wél af waarom je minstens zestig moet zijn om zwanger te mogen zijn, gezien de prints en de stofjes. Géén bollen zullen mijn buik sieren, hij is tenslotte al bol genoeg en op tricot gaat u mij ook nimmer nooit betrappen, dat is zelfs afzichtelijk als je graatmager bent, laat staan (hoog)zwanger. Ik begrijp best dat het buikstuk in een broek of rok moet meerekken, maar waarom kan het échte kledingstuk er dan niet normaal uitzien? Het wordt nog een hele opgave, ik voel het, om stijlvol de komende vijf maand uit te huppelen.

Gelukkig zijn de elf verloren Weewee kilo's er nog helemaal niet bij en kan ik nog perfect in mijn kledij van het pré-weewee tijdperk. In tussentijd zijn alle tips welkom om toch nog aan mooie zwangerschapskledij te geraken. 

11:39 Gepost door Arabelle in kleedsels en aanverwanten | Permalink | Commentaren (14) |  Facebook |

02-03-09

Kleedgeld

Op een maandagochtend toekomen na een week afwezigheid en horen van uwen baas dat ge 's middags een vergadering hebt bij de minister en zjustekes uw gemakkelijkste en dus slonzigste 'dat-gaat-nog-net-om-met-te-gaan-werken-maar-zit-vooral-gemakkelijk' kleren aanhebben, dat zorgt er natuurlijk voor dat ge in allerijl tijdens uw middagpauze nen nieuwen outfit moet gaan shoppen. Schoenen, een broek en een giletje.

Ik verdien niet alleen een poetsvrouw, maar ook kleedgeld!

19:05 Gepost door Arabelle in kleedsels en aanverwanten | Permalink | Commentaren (4) |  Facebook |